DE BAT A BAT

LA PRESENTACIÓ D'UNA NOVA CAMPANYA DEL PSC AMB FOTO I LES PARAULES DEL SEU PORTAVEU BEN PODRIEN SER AQUESTES:

Sr. Iceta: He tingut una brillant idea! OPÁ, YO VIACÉ UN CORRÁ... Tenim massa 'bestioles' incontrolables... jejeje.

La cigonya

Una conversa entre un pare i un fill. Fill... El papa ha parlat amb la cigonya perquè et dugui un germanet. Però, papa... Com havent tantes dones... t'has anat amb una cigonya?

Un matrimonio estalviador

Carinyet -li diu l'home a la seva dona-, ara que estem estalviant... si aprenguessis a cuinar... podríem acomiadar la cuinera...

Sí, estimat meu... però si tu aprenguessis a fer l'amor... també podríem fer fora el xofer!

Per això mateix!!!

Dues amigues a la perruqueria parlant d'intimitats.

- Ara tinc molta cura de no quedar-me embarassada...

- ... Però si el teu home s'ha fet la vasectomia!

- Doncs per això mateix!!

Espàrrecs

Dues amigues parlant de sexe.

- A mi els penis m'agraden llargs i gruixuts. I a tu?

- A mi... com els espàrrecs.

- Llargs i prims?

- No, a sarpats....

La gent és molt tafanera

Mare i filla parlant dels safareigs i enraonies de la gent.

- Filla... diuen les veïnes que t'allites amb el teu xicot...

- Ai mare! Com és de xafardera la gent...! Una s'allita amb qualsevol i ja diuen que és el teu xicot...

Atlants

Per què els atlants posen l'ordinador al costat de la finestra?
Per tenir Windows.

Amics

Vet aquí dos amics que passaven per la vorera del Congrés i escoltaren que a dins es deia: Lladre, narcotraficant, estafador, delinqüent, etc. I un li diu a l'altre: Escolta que s'estan barallants els diputats. A la qual cosa l'altre li respon: No, estan passant llista.

Animals

Hi havia una vegada una formiga plorant amargament, en això que passa un elefant i li pregunta "Què tens formiga". "És que avui és el meu aniversari i ningú no m'ha cantat". L'elefant li diu "No et preocupis pas per això, puja't a la meva mà". I aleshores l'elefant comená a cantar "Moltes felicitats, moltes felicitats"... Quan acaba aplaudeix ben fort tot cridant: "Vinga, formiga, i ara el pastís! Ara el pastís!"

Lladres

Un senyor normal i corrent camina pel carrer i veu un altre senyor i li pregunta:
- No ha vist pas un policia per aquí aprop?
- No, no n'he vist cap.
- Molt bé, gràcies... Mans enlaire! Això és un atracament.

Endevinalles

Què li va dir un cable a un altre cable?
- Som els intocables...

Religiosos

Era Jesús amb tots els seus deixebles i adreçant-se a ells els diu: Tothom que vingui amb mi que dugui una pedra.

I Judes es diu mentalment: "Jo no duré cap pedra. No sóc pas boig". I després Jesús els diu que pugin al turó que hi havia... I Judes es diu: "Quina sort que jo no duc pedres". I allà a dalt Jesús els demana a cadascun d'els la pedra que duien per conventir-la en menjar. I només Judes no va menjar per estúpid.

A l'endemà Jesús no digué res d'agafar una pedra, i Judes digué "Avui duré la meva pedra, jo no vull pas morir-me de gana". I va dur la pedra fins dalt del turó amb molt d'esforç. Dalt del turó Judes li diu al Senyor: - Bé, senyor, aquí tens la pedra, me la pots convertir en menjar?

I el senyor li diu: Per descomptat, Judes.
I després un deixeble li diu al Senyor:

- I nosaltres què, Jesús?

- Deixeu-lo a ell tot sol, nosaltres demanaren una pizza...

Què li diu..?

Què li diu Tarza a un ratoli?... Tan petit i amb bigoti!

I que li diu el ratolí a Tarzan:... Tan ganàpia i amb bolquers!

Advocats

En ple vol s'avaria un dels motors de l'avió, així que el pilot ordena la tripulació fer que els passatgers s'strenyin els cinturons i es preparin per a un aterratge forçós. Deixà passar uns minuts i preguntà a una hostessa si ja estaven tots llestos. Aquesta respongué:

Sí, tots, menys un advocats que segueix repartint les seves targetes.

Miracle de metges

- Aquest doctor fa veritables miracles! Va curar la meva dona en tres segons.
- No és possible!
- Doncs sí, li va dir que totes les seves malalties no eren més que simptomes de la proximitat de la seva vellesa.

M'hagués volgut fondre

- Escolta Pep, continues sent el nuvi de la Maria?
- No, ja no...
- Menys mal, quina tia més impresentable, era lletja, una nena mimada i a més a més estava boja. No la mereixies.
- Ja, bé, doncs ara és la meva dona.

La pesta

Un jove matrimoni es va de lluna de mel, però tots dos semblen una mica preocupats. L'home està pensant: "I ara què faig? Mentre érem nuvis me'n vaig sortir perquè ella no descobrís el malmolor dels meus peus, però ara que anem a viure junts, tard o d'hora descobrirà que els meus peus apesten més que un porc mort". I la dona està pensant: "I ara què faig? Mentre érem nuviss me'n vaig sortir perquè ell no descobrís el mal olor del meu alè, però ara que anem a viure junts, tard o d'hora descobrirà que el meu alè pot derretir edificis".
Així que quan arriben a l'hotels a la nit de noces, ell decideix sincerar-se d'una vegada per totes:
- Mira, carinyo, haig de dir-te una cosa.
- Jo també tinc quelcom que confessar-te, cel meu.
- Deixa que ho endevini, t'has menjat els meus mitjons.

Restaurants

En un restaurant:
- Senyor, els cobers són del segle XIV.
- I pel que veig, el bistec també.

Borratxos

Un borratxo va caminant per un cementiri amb una botella de cervesa a la mà. De sobte, aquest ensopega i la botella cau en una tomba oberta. El borratxo es posa a plorar i just passa una senyora al costat. La senyora li pregunta al borratxo:
¿Familiar?
I els borratxo respon:
- No, litre 100.

Vells amb dents

Una senyora, com d'uns cent anys, va a la consulta del dentista:
- Vinc a que em treguin les dents...
- Però senyora, si vostè no té pas dents!
- El que vull és que em tregui els postissos que acabo d'empassar-me!

Mamà...! / Papà...!

Un nen li pregunta a la seva mare:
Mamà!, mamà! la iaia és mecànica?
Ella respon:
No fillet!
I ell li diu: Aleshores, què fa sota del cotxe?

Un altre de borratxos

- Una corda, sisplau!, Una corda! - crida un des del centre del riu.
I a la riba havia dos borratxos i un li diu a l'altre:
- Serà estúpid! No s'aconforma amb ofegar-se, que ara vol penjar-se!

Papà, papà

Un nen corre i li pregunta al pare:
- Papà, Papà!
El pare diu:
- Què fill?
I li pregunta el fill:
- Els extraterrestres són bons?
Contesta el pare:
- No ho sé.
Novament pregunta el fill:
- Els extraterrestres són bons?
El pare altre cop contesta:
- No ho sé.
El fill tot cercant una resposta torna a preguntar:
- Els extraterrestres són bons?
El pare ja exaltat diu:
- No ho sé. Per què?
Contesta el fill:
- Perquè s'han endut a la mare.
I el pare diu:
- Ah, aleshores són bons.

Bojos

Hi havia una vegada tres bojos als qui estaven examinant els doctors, aleshores els doctors pintaren una porta a la paret per veure què feien els bojos quan els posaven davant d'ella. De cop i volta dos bojos surten disparats cap a la porta i un es queda... els doctors li pregunten per què ell no corria i el boig els contesta que "Jo tinc la clau".

Altres...

Quatre amics, després d'una nit de festa es varen pujar en un cotxe i tingueren un greu accident. A les poques hores, varan pujar al cel i allí es van troban amb San Pedro. Els quatre amics li preguntaren: - Podem entrar al cel? I Sant Pere els respongué: "Amb una condició, cuan trepigeu un núvol negre us caurà una maledicció. Un cop dins, el primer amic trepitjà un nuvol negre i li va aparèixer una noia molt lletja. El segon amic també trepitja un núvol negre i se li va aparèixer una jove molt poc agraciada amb el pel estropajo. Al tercer amic li va succeir igual i al quart amic se li va aparèixer una noia molt, moly, molt guapa... Tots li digueren. - "Com és que a tu se t'ha aparegut una noia tan guapa?" I la noia - "Perquè he trepitjat un núvol negre".

Un pare autoritari

- Així que el teu pare mana a casa?
- Sí, però ningú no li fa cas.

Parlant de toros i braus

¿En qué se parece un toro a otro toro? En toro completamente

Un refresc sisplau

- Un refresc sisplau, un refresc sisplau, un refresc sisplau!
- No em cridis que no estic sord, quines galetes vols?

Test d'alcoholèmia

En una prova d'alcohelèmia un dels mossos d'esquadra li diu al conductor:
- Miri, no li fa cap vergonya? (Tot i mostrant-li l'alcoholímetre que marcava 3,45)
-Cony, tres quarts de quatre, la meva dona em mata!

Metge i pacient

Un pacient entra a la consulta del metge.
- Què és el que l'ha portat per aquí?
- Una ambulància, per què?

Un altre de metges

- Doctor, doctor, que m'ha mossegat un gos al dit!
- I l'has desinfectat?
- Doncs no, ha sortit corrent.

Advocats

Pregunta: Per què els acudits d'advocats no tenen èxit?
Resposta: Perquè als advocats no els sembla graciosos, i als altres no els semblen acudits.

Nens: la història es repeteix

- Papà. te'n recordes que em vas dis que una vegada et van treure fora de l'escola..? Doncs la història es repeteix amb mi.

Un altre de cambrets: Llet àgria

- Escolti, cambrer!, aquesta llet està àgria, té gust a dimonis. No m'ha dit que era llet del dia?
- Així és, senyor, és la que ens quedava del Dia de la Mare.

Més metges: Alcohòlics

Després d'examinar un pacient que és alcohòlic crònic, el metge li diu:
- No trobo la raó dels seus dolors d'estòmac, però francament, crec que això es degut a la beguda.
- Bé, doncs tornaré quan vostè estigui sobri. serè

I un altre més: Tres pits

- Doctor, doctor, que veníem perquè la meva dona té tres pits.
- Ah! I vol que li extirpi un d'ells, oi?
- No, que m'implante una altra mà!

Vells

- Us recordeu de fa quaranta anys, quan totes volíem ser com Elizabeth Taylor? Be, doncs jo ja ho he aconseguit.

Un acudit curt

Cambrer!
Digui Sr. Pep?
Podria fregirme una mica més el pollastres? S'està menjant la meva amanida!

Jaumet

La mestra li pregunta a Jaumet:
- Si jo dic vaig ser rica, és temps passat, però si jo dic sóc bonica, què és?
- Excés d'imaginació.

Bars

Entra un pidolaire en un bar i li diu al cambre: Posa'm un vi ràpid que hi ha una barall... I així fins arribar a veure's tota la caixa i li diu el cambre: On és aquesta baralla? I li diu el borratxo: La barralla tot just començarà ara perquè no et pagaré.

Altres...

Una vegada anava un camaroncito plorant per la platja i es va trobar amb un altre camaroncito i aquest li pregunta: Per què plores?
- Porquè la meva mare ha anat a un coctel i encara no torna.

Pare, pare

El fill li diu al pare: Pare, pare fa temps que vas perdre la teva tarjeta de crèdit i encara no ho has denunciat!
El pare li contesta: És que m'he adonat que el lladre gasta menys diners que la teva mare...

- A veure, fill, quant és 4 per 4?
Empat.
- I 2 per 1?
Oferta.

Mira que tu!

Un calb es troba un geperut al carrer, i li pregunta:
- Què portes a la motxilla??
Tot seguit el geperut li aboca:
- La teva pinta, gambirot!

A l'escola

Arriben molt tard dos alumnes a la classe, i la mestra pregunta al primer:
- Jaumet, com és que has arribat tard?
És que estava somiant que viatjava per tot el món, vaig conèixer tants països, i m'he llevat una mica tard.
- I tu Pere?
Jo he anat a rebre'l a l'aeroport!

A la mateixa escola

Entra un nou profe al curs i es presenta:
- Bon dia, el meu nom és Llarg...
I li diu en Jaumet:
- No importa, tenim molt temps.

Atlants

Per què els atlants col·loquen una tortuga damunt del televisor?
Perquè vagi a càmara lenta.

Matrimonis

Vet aquí un matrimoni que des de feia temps que desitjava tenir un fill, i després de bastants anys ho van aconseguir. Va passar un any, dos, tres anys, i el nen encara no parlava. Als quatre anys, el nen va dir "Avi", i a l'endemà l'avi es va morir.
El pare va pensar: - No pot ser que aquest nen dugui la mala sort. Ha estat una casualitat.
Passa un any més, dos, tres i als set anys el nen diu "Àvia", i a l'endemà l'àvia va morir. I I el pare dient: - Aquest nen definitivament duu mala sort. Qualsevol dia dirà Papà i aleshores la palmaré jo, ja veuràs.
Passa un any, dos i tres i als deu anys el nen diu "Papà".
I el pare pensa: - Ja m'ha tocat a mi!
El pare, preocupat i entristit, ho deixa tot preparat i a l'endemà el veí del costat es mort.

Uno que sabe...

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes ésta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces "boca".

Un català

Un català que està arrencant el paper pintat de la seva casa i el visita un amic...
- Què, redecorant la casa?
- No, de mudança.

Molt preguntaire la Caperutxeta

- Llop, quines orelles més vermellotes tens!
- Sí...
- Llop, quina cara més vermella tens!
- Sí...
- Llop, que unflades tens les benes del coll!
- Sí...
- Llop, que estrenyudes tens les dents!
- Caperutxta, em vols deixar cagar en pau?

Quina cara!

Es troben dos col·legues i un li diu a l'altre:
- Anit em vaig anar al llit amb una tia boníssima... quines cames, quins pits, quin cul...
- I de cara?
- Ufff!!!!, això sí, caríssimaaaaaaaaaaa...

De gallegos

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionaes en xeral.

Era tan tan

Tenia la boca tan petita que en comptes de dir tres deia: u, u, u.

Animals

En certa ocasió, l'oficina d'emergències rep una trucada d'una persona histèrica.

- 911! 911! Ràpid sisplau, enviïn una ambulància, la policia, els soldats, és més, fins i tots els d'immigració, però d'una vegada!

Atònita, l'operadora respon:

- Senyor, esperi, calmau-vos, quina és la seva emergència?

- Hi ha un gat a la finestra! Crida la veu.

- Caram senyor, diu més alleugerida l'operadora, tot aquest escàndol per un gat?

- Sí, però afanyi's, està prlant vostè amb el periquito!

Atlants

Coincideixen tres excombatents i fan al·lusió a les seves ferides de guerra:
El primer ensenya una cicatriu en el pit i diu: -Kansas City.
El segn ensenya una altra en el braç dret i diu: -London City.
El tercer, atlant, ensenya una en la part inferior del ventre i diu: - Apendi citi.

Més animals

Hi havia una vegada un atlant muntat en una moto, amb casc i un amic. De cop, l'amic veu que l'atlant es gratava el casc... i li diu: - Per què no et treus el casc i et grates el cap perquè no et piqui més? I l'atlant li diu: - Si et pica el cul, et treus els pantalons?

Feministes

Hi ha tres homes perduts en un bosc. El primer home troba un riu bastant gran i de l'altre costat del riu s'hi veu la ciutat. L'home no sap com passar aleshores comença a pregar-li a Déu que li doni la intel·ligència per a creuar. Déu li dóna la intel·ligència perquè nedi a l'altre costat del riu. Després d'una estona arriba el segon home i veu el primer que ja a creuat el riu i li demana a Déu que el faci més intel·ligent que el primer per a creuar. Déu el fa més intel·ligent que el primer i el segon es fa una canoa i creua el riu. Aleshores arriba el tercer home i li demana a Déu que el faci més intel·ligent que el primer i el segon i Déu el converteix en una dona i la dona creua el pont que hi havia ben al costat.

Què li diu...?

Què li diu el cafè al sucre?
Sense tu la meva vida és amarga.

Informàtica

Megabyte: Mossegadota en anglès.
Disc dir: qualsevol disc de Heavy Metal.
Zip: El contrari de nop.
Ratón: En castellà, mesura de temps breu "Te veo al ratón"
Xip: Company de Dale.
Cremador de CD's: Persona que li agrada de posar el mateix CD una i altra vegada.
Injecció de tinta: El que fan els pops.
No break: Prohibició d'un tipus de ball dels vuitanta.
Fora de registro: Persona que no té acta de neixement o credencial d'elector.
Selecció de Color: Equip de partits polítics.
Tabloide: Trossoide de Fustoide.
Tamany Ofici: Una altra manera de dic: "Renoi de treball!!!"
Foto Digital: Posar el dit a la lent de la càmera.
Mouse: El cognom de Mickey.
Macromèdia: Mitja per a grassonetes.
Ilustrator: Cosí de Terminator a qui li agrada dibuixar.

Mamà...! / Papà...!

Mamà, mamà, què és l'amnèsia?
- Què m'has preguntat?... Qui ets tu?

Exageracions

Hi havia una noia tan prima, tan prima, que quan va morir i la van enterrar, van haver de ficar embotits al taüt perquè mengessin alguna cosa els cucs.

Altres...

Mamà, mamà, les mongetes tenen ferro?
Sí, fill, per què?
Amb raó els meus calçotets estan tots oxidats!

Preguntes compromeses

Un día la mare li pregunta a la filla:
Qui és la persona que jo més estimo del món?
I la filla respon:
Un amic del meu papa.

Presos solidaris

Eran dos convictes que van fer un túnel per escapar de la presó, quan es disposaven a realitzar la seva escapatòria no van comptar que hi havia un guàrdia que coneixia els seus plans de fugida i els estava esperant a la sortida del túnel amb un porra grossa. Una vegada a l'escotilla de sortida del túnel, diu un dels presos:
Per fi, la llibertat! I obrí l'escotilla. Quan va sentir el fort cop de la porra del guàrdia just a la boca. El presidiari immediatament se'n torna amb la mà a la boca i l'altre li pregunta: Què ha passat? Per què no has sortit?
I el primer li respon sense destapar la seva boca:
És que em fa molta gràcia, surt tu primer.

Colmos

Quin és el "colmo" d'un calb?
Caure per un barranc i salvar-se per un pelet.

Un de parelles: Passarell

Una noia li diu al seu xicot, que era un pèl ruc:
- No te'n vagis, està plovent molt. Espera aquí i li diré a la mare que et quedes a l'habitació dels hostes a passar la nit.
Quan tornà, troba el noi completament mullat.
- Per què has sortit? No t'he dit que estava plovent?
- He anat a buscar el meu pijama.

Mare, mare...

- Fill, puja a casa, com els nens bons.
- No, mare, que em tornaràs a llançar per la finestra.

Les estrelles i els nens

Un nen observa les estrelles i pregunta a la seva mare:
- Escolta mare... qui les encén les estrelles a la nit?
- Déu nostre Pare.
- Totes? Aquestes que estan aquí i aquelles que estan tan lluny?
- Totes, fill meu.
- Probrissó, quines carreres ha de fer per encendre-les i apagar-les totes cada nit!

Un acudit de relacions laborals: guanyar diners

Entre comerciants:
- Només hi ha una manera de guanyar diners honradament.
- Ah, sí? I quina és?
- Ja em suposava jo que tu no la coneixies pas.

Mare, mare... La primitiva.

- Mare, mare, puc llançar la primitiva?
- Clar filla, quan tu vulguis.
- Gràcies mare,.... àvia, al carrer!

Feministes

Per què Tarzan és home i no dona?
Perquè necessitaven una persona amb un gran cos i amb un cervell de mico.

Vellets

A la llar de jubilats, li pregunta un avi a un altre:
- Per què et vas enfadar amb el teu company d'habitació?
- Per abusiu.
- Per abusiu?
- Sí, usava les meves camises, les meves corbates i els meus vestits, i això no em va importar. El que no vaig poder tolerar és que se'n rigués amb la meva pròpia dentadura postissa.

Velleta múrria

Hi havia una velleta tractant de tocar el timbre d'una casa, però no hi arribava pas. En això que arriba un jove i li diu:
- Li ajudo a tocar el timbre?.
- Sí, sisplau.
El jove toca el timbre i li diu:
- I ara?
I la velleta li contesta:
- Ara, a córrer!

Sogres

Va l'esposa i li diu al marit:
- Estimat meu per un segon el rellotge de la cuina no li ha caigut al cap de ta sogra.
I ell respon:
- Sempre he sabut que anava endarrerit...

Bojos

S'escapen dos bojos d'una clínica psiquiàtrica. En la seva fugida arriben a una estació de trens i pugen al tren contents de la seva bona sort. Resulta que aquell tren duia una companyia de marina de maniobres i en veure tant mariner li diu un a l'altre:
- Escota boig, això no és pas un tren, això és un vaixell!
I l'altre diu:
- Llancem-nos a l'aigua abans que salpi.
I s'hi llança. El que està encara al tren li pregunta:
- Com està l'aigua?
I respon l'altre des del terra de l'andana:
- Llança't per l'altre costat que per aquí hi ha moltes roques!

Altres...

Una senyora agafa una agenda telefònica i per fi troba un número que buscava, marca i diu: - Disculpi, parlo amb l'hospital infantil?
Li responen: - Ti, ki pala jajajaja

Farmàcies

Un home arriba a demanar treball en una farmàcia o drogueria, l'administrador li diu:
- Molt bé, li puc donar el lloc de treball però si vostè parla anglès.
- Clar, jo parlo anglès.
- Demostri-ho i atengui a aquest client que entra.
Client: Hi ha ampolletes?
Sol·licitant: Welcome mister Polletas, I'm Jordi.

Un de borratxos

Un nen li pregunta molt interessat al seu pare .
- Pare, como se sap si una persona està beguda?
- Doncs molt fàcil, fill. Veus aquells dos homes que venen per allà? Si jo estigués borratxo en veuria quatre!
- Pare, si només en ve un!

Amics

Tres amics estan jugant al pòquer, un comença a parlar sobre la seva muller quan anava a tenir un fill. Abans de tenir-lo, estava llegint Blancaneus i els set nans i va tenir 7 nens i una nena. La meva, diu Jordi, estava llegint Peter Pan i va tenir un nen.
- Caram!, digué en Jaumet, a l'hospital i ràpid, la meva esposa està llegint els 101 dàlmates.

Cotxe

Arriba la filla al voltant de les dues de la matinada i li diu al pare que l'està esperant despert, "Pare tinc dues notícies, una bona i una de dolenta". El pare li respon: "Digues-me primer la bona notícia". I la filla li diu: "L'airbag del teu cotxe funciona de meravella"

Doctors

Entre un metge i un advocat:
- Vostès els advocats sí que són molt lladres... Agafen un client i només el deixen anar quan el deixen en la misèria...
- Però nosaltes, almenys.... els deixem vius!

Nuvis

Un home executiu destinat temporalment a París per negocis, rep una carta de la seva núvia des de Xile.
La carta deia el següent:
Benvolgut Alexandre,
Ja no puc continuar amb aquesta relació. La distància que ens separa és massa gran. Haig d'admetre que t'he estat indidel deu vegades des que te'n vas anar i crec que ni tu ni jo ens mereixen això, ho sento.
Sisplau torna'm la foto que et vaig enviar. Amb amor.
Maria
L'home, molt ferit, li demanà a tots els seus companys de treball que li regalessin fotos de les seves núvies, germanes, amigues, ties, cosines, etc.
Juntament amb la foto de Maria, va incloure totes aquestes fotos que havia arreplegat dels seus amics. Hi havia 57 fotos dins del sobre i una nota que hi deia:
Maria, perdona'm, però no puc pas recordar qui ets.
Sisplau, busca la teva foto dins el paquet i torna'm la resta.

Nens

Un nen li diu a un altre: Saps que l'altre dia em va picar una serp.
I l'altre li diu: què, cobra?
I li respon: no gratís...

Més doctors

Va un senyor al doctor i li diu:
- Doctor no puc dormir des que se'n va anar la dona de casa.
I el doctor respon: - L'estranya molt?
I el pacient respon: - No, doctor és que se'n va endur el llit.

Més nuvis

Hi havia una vegada un jove que li volia dir coses boniques a la seva núvia i se'n va anar al seu professor de literatura i el professor li va dir "digues-li així, tens ulls de lucero, la teva boca és de cristal i et varen baixar del cel per un cort celestial". El noi va anar corrents cap on era la seva núvia tot repetint allò que el professor li havia dit i quan arriva on sa núvia li diu: "tens ulls de becerro, la teva boca és de corral i et varen baixar del cel per bruta i animal".

Atlants

Per què els atlants construeixen les seves cases en cercle?
Perquè els gossos no es pitxin a les cantonades.

Camperols

Un milionari va amb un Ferra i per la pista es troba amb un paguès que anava damunt el seu ruc. El pagès li pregunta: Per què corre tan ràpic el teu carro?
El milionari li respon: És que està pintat de ver i blau.
El pagès es dirigeix a la ferreteria i compra dos pots de pintura. Un de bla i l'altre verd. Es dirigeix al seu ruc i li tira la pintura verda, l'animaló sent que li crema la pintura i surt corrents com ànima que porta el dimoni.
Satisfet el pagès murmura: I això que encara manca la pintura blava!

Vet aquí que una vegada...!

Vet aquí que una vegada un ciutat tan seca, però tan seca, que les vaques donaven llet en pols.

Jaumet

Escolta Jaumet, has copiat de l'examen d'en Joanet?
No, mestra.
Clar que sí, i no en diguis de mentides! On Joanet respongué "No ho sé", tu vares posar "Jo tampoc".

Sogres

El metge s'adreça a un tipus que era a la sala d'espera:
- Senyor, li haig de donar una mala notícia: la seva mare, la que ahir es trobava internada, ha... - No, aquesta no era la va mare, era la meva sogra. - Ah, aleshores li haig de donar una bona notícia.

Actes

Primer acte: passa una corda ajeguda en un sofà.
Segon acte: passa una corda ajeguda en un llit.
Tercer acte: passa una corda ajeguda en un sofà llit.
Com s'anomena l'obra?
La coda fluixa.

Sogres

Sabeu per què existeixen les sogres?
Per què el dimoni no pot ser a tot arreu.

Mamà...! / Papà...!

Mamà, mamà! a l'escola em diuen cap gros... No els facis ni cas fillet, té agafa l'escombra i ves a pentinar-te.