|  Un de parelles: Passarell
Una noia li diu al seu xicot, que era un pèl ruc:
- No te'n vagis, està plovent molt. Espera aquí i li diré a la mare que et quedes a l'habitació dels hostes a passar la nit.
Quan tornà, troba el noi completament mullat.
- Per què has sortit? No t'he dit que estava plovent?
- He anat a buscar el meu pijama. Mare, mare... - Fill, puja a casa, com els nens bons.
- No, mare, que em tornaràs a llançar per la finestra. Les estrelles i els nens Un nen observa les estrelles i pregunta a la seva mare:
- Escolta mare... qui les encén les estrelles a la nit?
- Déu nostre Pare.
- Totes? Aquestes que estan aquí i aquelles que estan tan lluny?
- Totes, fill meu.
- Probrissó, quines carreres ha de fer per encendre-les i apagar-les totes cada nit! Un acudit de relacions laborals: guanyar diners Entre comerciants:
- Només hi ha una manera de guanyar diners honradament.
- Ah, sí? I quina és?
- Ja em suposava jo que tu no la coneixies pas. Mare, mare... La primitiva. - Mare, mare, puc llançar la primitiva?
- Clar filla, quan tu vulguis.
- Gràcies mare,.... àvia, al carrer! Feministes Per què Tarzan és home i no dona?
Perquè necessitaven una persona amb un gran cos i amb un cervell de mico. Vellets A la llar de jubilats, li pregunta un avi a un altre:
- Per què et vas enfadar amb el teu company d'habitació?
- Per abusiu.
- Per abusiu?
- Sí, usava les meves camises, les meves corbates i els meus vestits, i això no em va importar. El que no vaig poder tolerar és que se'n rigués amb la meva pròpia dentadura postissa. Velleta múrria Hi havia una velleta tractant de tocar el timbre d'una casa, però no hi arribava pas. En això que arriba un jove i li diu:
- Li ajudo a tocar el timbre?.
- Sí, sisplau.
El jove toca el timbre i li diu:
- I ara?
I la velleta li contesta:
- Ara, a córrer! Sogres Va l'esposa i li diu al marit:
- Estimat meu per un segon el rellotge de la cuina no li ha caigut al cap de ta sogra.
I ell respon:
- Sempre he sabut que anava endarrerit... Bojos S'escapen dos bojos d'una clínica psiquiàtrica. En la seva fugida arriben a una estació de trens i pugen al tren contents de la seva bona sort. Resulta que aquell tren duia una companyia de marina de maniobres i en veure tant mariner li diu un a l'altre:
- Escota boig, això no és pas un tren, això és un vaixell!
I l'altre diu:
- Llancem-nos a l'aigua abans que salpi.
I s'hi llança. El que està encara al tren li pregunta:
- Com està l'aigua?
I respon l'altre des del terra de l'andana:
- Llança't per l'altre costat que per aquí hi ha moltes roques! Altres... Una senyora agafa una agenda telefònica i per fi troba un número que buscava, marca i diu: - Disculpi, parlo amb l'hospital infantil?
Li responen: - Ti, ki pala jajajaja Farmàcies Un home arriba a demanar treball en una farmàcia o drogueria, l'administrador li diu:
- Molt bé, li puc donar el lloc de treball però si vostè parla anglès.
- Clar, jo parlo anglès.
- Demostri-ho i atengui a aquest client que entra.
Client: Hi ha ampolletes?
Sol·licitant: Welcome mister Polletas, I'm Jordi. Un de borratxos Un nen li pregunta molt interessat al seu pare .
- Pare, como se sap si una persona està beguda?
- Doncs molt fàcil, fill. Veus aquells dos homes que venen per allà? Si jo estigués borratxo en veuria quatre!
- Pare, si només en ve un! Amics Tres amics estan jugant al pòquer, un comença a parlar sobre la seva muller quan anava a tenir un fill. Abans de tenir-lo, estava llegint Blancaneus i els set nans i va tenir 7 nens i una nena. La meva, diu Jordi, estava llegint Peter Pan i va tenir un nen.
- Caram!, digué en Jaumet, a l'hospital i ràpid, la meva esposa està llegint els 101 dàlmates. | 
Los comentarios son cerrados